Неизбежный мир отношений порой жесток, безжалостен и болезнен. Чем ближе - тем сильнее и ощутимей. Но ровно настолько насколько таковым делаю его я. Ровно настолько насколько позволяю ему таким быть. Именно в том месте, где закрываю глаза на то, на что следует обращать внимание, а видеть необходимо все. Но как же это чертовски сложно видеть, и как легко стать марионеткой собственной доверчивости - слепой доверчивости. Вкладывать силу, чувства, себя в того, кто растопчет, просто из-за ненадобности. И почему так поздно всегда эта ненадобность распознается. Может это наказание за собственную глупость. Или это та жертва на пути, которую стоит платить за то, чтобы видеть бесцветный мир скрытым цветом. Может быть действительно все дело во взгляде на жизнь, который состоит из дерьмовой философии. Или проблема там что кому-то удалось дать почувствовать себя в дерьме? Я чувствую, что что-то оборвалось, оборвалось больно и кровно. Но сейчас удивительно странно - я чувствую радость, какую-то простую полную радость, которую ощущаю как ребенок, хранящий безделушку и считающий ее найденным кладом. Радость видеть смысл в том, что не нужно другим и счастье владеть собой. Я такая как есть, я вижу мир и переживаю его таким, каким хочу его видеть я. Полным жизни и красоты. И пусть у меня дерьмовая философия, но это самое ценное, что у меня есть. То ценное и тот найденный индивидуальный клад, благодаря которому я умею любить и чувствовать по настоящему, не требуя ничего взамен и умея наслаждаться тем, что меня окружает, даже если для кого-то это ничего и пустота, даже если кто-то наполнит меня ненадолго, даже если снова будет больно, но ровно на столько, насколько это будет нужно.